Subsemnatul Serban Ioan Traian, cu domiciliul in str. Sibiu, muncitor in cadrul atelierului X, va aduc la cunostinta cu respect urmatoarele:
In urma cu muti ani m-am casatorit din dragoste cu o vaduva care avea o fata de 18 ani.Tatal meu, dupa casatorie m-a vizitat de mai multe ori,ca pana la urma sa se indragosteasca de fiica vitrega,cu care in cele din urma sa se casatoreasca,fara a-mi cere consimtamantul.
Deci fiica mea vitrega mi-a devenit mama vitrega,iar tatal meu ginerele meu.Sotia tatalui meu,adica fiica mea vitrega,care in acelasi timp este mama mea vitrega,a nascut un baiat,care este nepotul meu,fiindca eu sunt sotul mamei fiicei mele vitrege,dar acest baiat este si fratele meu.
In acelasi timp, sotia mea a devenit bunica,deoarece este mama sotiei tatalui meu,iar eu sunt nepotul sotiei mele. Nu mult mai tarziu,sotia mea a nascut un baiat care a devenit cumnat cu tatal meu,fiind fratele vitreg cu sotia tatalui meu si in aceasta calitate este si unchiul meu. Copilul meu este fratele mamei mele vitrege,iar prin mama mea vitrega,sotia mea a devenit bunica si eu am devenit bunicul meu propriu. Avind in vedere cele de mai sus,intreb: daca copilul meu,care in acelasi timp este unchiul meu,cumnat cu tata si frate cu mama mea vitrega,are drept la alocatie de stat pentru copii?
Merge Bula la scoala si asteapta ora de tehnologie …. Intra profa in clasa… -Vasilica ce-i taica`tu ? -Gunoier ,domna profesoara! -Nu se spune asa..Se spune lucrator la urbanizare… Pana la urma ajunge si la Bula… -Bula ce-i taica`tu? -Dj la “mistick club” domna profesora! -Si ce-i aia? -Clopotar la Biserica! La un proces plictisitor din cale-afara,cand toti aproape ca adormisera,un betiv exclama catre procuror: -Sa ma pupi in fund! -Afara! -Nuuu!Aici,sa vada toata lumea! Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune: -Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene Sotia raspunde: -Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra. La care omul nostru zambeste: -Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra! Bula il intreaba pe taicasau -Tata ce-i aia p**a? -Sufragerie Bula.. -Tata ce-i aia p***a? -Bucatarie Bula.. -Tata ce-s aia floci? -Bani Bula… Dupa o ora vine seful lui taicasau ,Bula se duce si il pofteste in casa. -Buna ziua poftiti intrati in p**a mea. -Bai nesimtitule, unde-i taicatu? -In p***a numara floci ca a luat salariu. Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei: -Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune: -Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana! "Subsemnatul, Ion Pendula, Vine promt si raspunsul de la fisc: 
Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!
Un american, un japonez si un roman, se intrec in tehnologie.
Americanul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc, si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca etc
Japonezul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip, si pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal etc.
Romanul spune:
- La noi, s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o fabrica de alcool la ora 8 dimineata, si la ora 10 erau beti toti !!!
Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: "dar nu veniti sa va uitati la mine?"
- Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!"
- E chiar asa de grav dom' doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.I. Cand va incepe Foamea Mondiala?
R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura. Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit. - Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"n urs intra nervos la o farmacie:
-VREAU 50 DE PREZERVATIVE..SI REPEDE!
Doi iepuri chicoteau in spatele lui..ursul nervos se intoarce la farmacist..
-52!!!!! A doua zi de Pasti, Stalin vine la birou. Nici nu intra bine pe usa ca primul subordonat il intampina respectuos:
- Hristos a inviat, tovarase Stalin!
Stalin zambeste, da din cap si trece mai departe. Nu trec doua minute si apare alt subordonat:
- Hristos a inviat, tovarase Stalin!
- Stiu, stiu, am fost deja informat!Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...- Mama soacra, cat stai pe la noi?
- Cat sunt primita cu drag, fiule...
- Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?! Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse:
- Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur. - De ce a murit cartea de matematica ?
- Pentru ca are prea multe probleme!Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa!Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nuti s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de serviciu?" exista un raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct...El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!" Guvernul roman, nestiind pe ce sa mai puna impozit, s-a gandit sa puna impozit pe f****. Un om al muncii, pe nume Ion Pendula, impotent fiind, face urmatoarea petitie la fisc:
Om al muncii fara p***,
Cer sa nu platesc tribut,
Pentru ca nu pot sa f**!!!"
"Draga domnule Pendula,
Om al muncii fara p***,
Cat exista deget, limba,
Legea tarii nu se schimba!!!" La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea ! Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
- Te-am vazut da-te dracu!Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic.In acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice:
-Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii.
-Taci femeie! Yo ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare.Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mam lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.
